你肯定也有这样的烦恼：
明明和孩子约定好，玩具只能在玩具垫上玩，一次最多拿 3 种；
可孩子总把玩具，玩得满屋都是；提醒后，也不管用，让我们忍不住会批评他们：
不准把玩具带出游戏垫；
玩具满地都是，很危险！一不小心踩着会摔倒；
刚开始批评时，孩子满口答应好好好。
可没两天，孩子又把玩具玩得到处都是，生气的我们只好继续批评并警告；
你要再玩的到处都是，妈妈发现了，就直接给你扔了哦！
这次孩子诚惶诚恐的答应着：「好的，好的！」
可没过几天，玩具又开始出现在各个角落；收拾玩具到崩溃的我们，忍无可忍，狠狠批评孩子：
你怎么回事！
为什么玩具总玩得到处都是！
是不长记性嘛！
和你说过的话，怎么就学不会？
……
孩子哇哇大哭的承认错误；可没过几天，又回到原样；我们只能再批评，把话说得更狠点，陷入了批评——遵守规矩一段时间——再批评——再遵守。
5、6 次后，孩子面对我们的批评，开始不理不睬，态度上很不配合，有时候嘴上答应，根本上不 care，让我们束手无策。
为什么我们的批评，没有帮助孩子改正错误，甚至让问题越演越厉害？
不恰当的批评会引发孩子的无助反应
让他们失去改正的动力
批评起不到作用，甚至越批评，孩子越不听话，很有可能和我们批评的方式有关。
著名心理学家、斯坦福大学行为心理学教授卡罗尔·德韦克（Carol S.Dweck）发现：
成人不恰当的批评，不仅无法培养孩子的良好习惯，改正孩子的问题行为，还会引发孩子的无助反应。
针对「不同批评方式对儿童的影响」，卡罗尔·德韦克和同事梅丽莎·卡明斯（Melissa Kamins）曾经选取了 67 位幼儿园小朋友，分成三组，进行研究。
这三组小朋友都会完成同样的任务，也都会被老师批评；但不同的是，老师对三组小朋友，采用了 3 种不同的批评方式。
▪️第一种：针对个体，进行整体评判
这种批评会从孩子的行为聚焦到对孩子人格、品质的整体评判上。
比如：
你的手还很脏，桌子上也还有颜料（指出问题）；
你不是一个听话的孩子（整体评判）。
▪️第二种：针对完成任务的方式 / 策略上进行批评
这种批评聚焦在任务完成过程，孩子的努力程度以及所运用的策略上，并引导孩子思考更好的方式。
比如：
你的手还很脏，桌子上也还有颜料（指出问题）；
你要想想看怎么样才能做得更好（策略反馈）。
或者：
老师看到你刚才有在认真收拾和清理（指出努力）；不过你的手还很脏，桌子上也还有颜料（指出问题）；
你要想想看怎么样才能做得更好（策略反馈）。
▪️第三种：针对在错误结果上进行批评
这种批评聚焦在任务完成的结果上，并指出某个具体行为是不恰当，不够好的。
比如：
我觉得你没做好（行为评判），因为你的手还很脏，桌子上也还有颜料（指出问题）；
你的工作还没完成（行为评判），因为你的手还很脏，桌子上也还有颜料（指出问题）。
当完成最后一项任务后，老师只指出孩子不对的地方，不再批评；再让孩子们做一份问卷，对自我进行评价、打分。
从打分结果看，不同批评方式对孩子影响很大，评分呈现两极分化：
1. 对任务完成情况评分：
▪️批评聚焦在方式 / 策略上的孩子，大多认为自己任务完成较好，给了自己高分；
▪️批评聚焦在个人整体上的孩子，大多认为自己任务完成相对更差，给了自己低分；
2. 对自我的评分：包括自己是不是好孩子、友善、聪明；
▪️批评聚焦在方式 / 策略上的孩子，大多对自我的评价相对更积极；
▪️批评聚焦在个人整体上的孩子，大多对自我的评价相对偏负面；
3. 对自身感受评分：情绪是否积极乐观；
▪️批评聚焦在方式 / 策略上的孩子，情绪相对更积极；
▪️批评聚焦在个人整体上的孩子，大多情绪相对偏悲观；
4. 对改正错误，将来把事情做更好的意愿度、坚持度的评分：
▪️批评聚焦方式 / 策略上的孩子，他们大多对改正的意愿，坚持性上相对其他组更强；
▪️批评聚焦在个人整体的孩子，他们大多对自己解决问题的能力彻底失去了信心，相对其他组改正、坚持意愿低。
从结果看：批评聚焦在完成任务的方式 / 策略上的孩子，他们更有意愿朝着好的方向改进，并愿意坚持下去；
而批评聚焦在个人整体评判上的孩子，他们各项的评分结果是最糟糕的；对改正错误没有动力，甚至对自我失去信心，引发无助反应；
批评聚焦在错误结果的孩子，居于两者之间。
换句话说，不恰当的批评，直接导致了孩子的脆弱性，损伤孩子的坚韧性，引发无助反应， 比如：
孩子会在遇到挫折或失败时，容易产生消极感受，自我责备，觉得自己很无能；
在遇到挑战和困难时，调低对自己的期待，觉得自己很可能做不好，也很难成功；
并在改正错误、坚持做更好的意愿上，更倾向于逃避、退缩、半途而废。
仔细回想下，我们对孩子的批评，或多或少都引发了无助反应。
很多时候，批评聚焦在结果上，屡教不改后，很容易上升到对个人整体的批判：
你为什么总把玩具弄的哪里都是！
你这个孩子真不听话！
你简直无药可救！
你真让我们失望！
…….
随着我们这样一次次的批评，孩子从愿意改正，逐渐到委屈、闪躲，最后无动于衷，批评失效，孩子越发「叛逆无助」。
「正确的批评」
只需要做好这 4 步
看到这里，很多爸爸妈妈开始犯难，那怎么办？孩子做错事，不批评了吗？
肯定不是的。
我们从实验中可以看到「更好地批评方式」，是能够引导孩子，积极应对错误并更有意愿改正的。
积极心理学鼻祖马丁·塞利格曼（Martin E.P. Seligman）认为，当你批评孩子时，必须十分谨慎，因为你很可能正在塑造孩子悲观的解释风格；并提出「正确批评孩子」需要遵循两项规则：
第一项规则：准确；需要让孩子清楚知道自己做错了什么，并理解自己错在哪里。
第二项规则：乐观；在实际情况允许的情况下，以乐观的解释风格来批评孩子。
根据规则，塞利格曼认为，理想的批评需要包含以下信息：
理想批评 = 指出问题 + 乐观解释 + 行为后果 + 策略反馈
那具体怎么用「正确的方法批评」，我们下面结合具体案例，详细解释。
比如：孩子玩完玩具没有收拾，将玩具弄得到处都是，理想的批评是：
1. 指出问题——让宝宝知道自己具体做错什么
核心原则：
我们需要让孩子知道自己错在哪里。
案例具体话术：
宝宝今天怎么把玩具弄得到处都是，家里变得乱糟糟了；
2. 乐观解释——给到孩子能改正的信心
核心原则：
帮孩子理解，犯错没有普遍性，我并不是一直都这样；
我也有能做到爸爸妈妈提到要求的时候，并用具体的例子表明：
这样会给到孩子改正的信心和力量感。
案例具体话术：
宝宝平时都很爱整洁的呀；
老师还和妈妈夸宝宝，说宝宝在幼儿园玩完玩具就会放回原位，还会帮其他小朋友一起收拾呢！
3. 行为后果具像化——让孩子对错误的充分认知
核心原则：
我们可以通过陈述后果，用具体例子举证；同时表达他人感受，让孩子更好理解错误行为的后果。
案例具体话术：
玩具乱扔很容易弄丢，还很容易把人绊倒。
宝宝还记得《小猪佩奇》里的兔小姐因为踩到乱扔的小汽车摔倒的故事吗？
而且家里乱糟糟，妈妈看了会很烦躁。
4. 策略反馈——启发孩子思考
核心原则：
强调孩子必须承担的责任，必须要做的事情;
并引导孩子思考是否有更好地提供替代性行为。
案例具体话术：
所以，玩完玩具咱们应该怎么做呀？
我们需要把玩具收拾好、摆整齐对不对？
宝宝可以自己收拾吗？还是想让妈妈和宝宝一起收拾？
一些家长看到这样批评方法，会觉很难。
很多时候，我们在批评孩子时，已经被孩子错误行为，折磨的情绪上头，批评更多停留在指出问题，指责孩子行为后果上，很难给到乐观解释、策略反馈。
这个时候，我们可以深呼吸，冷静想想：我们批评真正的目的，不是为了发泄情绪，指责孩子，也不只是为了让孩子意识到自己做错了；而是希望孩子能真正改正，越来越好。
乐观解释、策略反馈，可能帮孩子看到自己有能力改正，帮助孩子找到改正的方法。
我们可以试着用这个方法进行批评，这样批评时，会不由自主启动自己理智的思考，同时也能把情绪转移到更好地引导孩子上，帮助孩子更好地改正，达到我们批评的目的。
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